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Responsabilidad o Obediencia?Conflictos entre Niños por Jesper Juul

A menudo me hacen la pregunta,

¿Cuándo se debe intervenir en los conflictos entre niños?

por parte de padres que están inseguros o que tienen malas experiencias con una forma específica de manejarlo. La respuesta a esta pregunta depende, por supuesto, de muchos factores.



La respuesta a esta pregunta depende, por supuesto, de muchos factores.

 

¿Qué niños están involucrados?

¿Cuál es el motivo del adulto para intervenir?

¿La edad de los niños?

¿De qué se trata el conflicto? Etc.

Lo siguiente no es una respuesta concreta ni un manual, sino una serie de reflexiones que espero sean inspiradoras para que el lector encuentre sus propias respuestas.


Tips 1 -

Por qué el conflicto a menudo es difícil para los adultos

 

Una convivencia o colaboración con otras personas, sin importar la edad, no es posible sin conflictos. Lo único que podemos elegir es cómo queremos enfrentarlos cuando surgen. Algunas personas crecieron en familias donde todos los conflictos se barrían debajo de la alfombra, por lo que no les gusta enfrentarse a los conflictos y también carecen de entrenamiento para procesarlos. Otros provienen de familias donde siempre había peleas y conflictos, lo que los hizo infelices porque nunca se resolvían. Estas personas a menudo tienden a suprimir los conflictos en su propia familia cuando son adultos y tienen hijos, porque para ellos, el conflicto es igual a infelicidad. Muchos de nosotros, que tenemos hijos hoy en día, crecimos en una época en la que los adultos de corazón bueno y honesto pensaban que los conflictos debían ocultarse a los niños. Otros crecieron en una generación donde los conflictos a menudo llevaban al divorcio de los padres, por lo que ambas partes tienen una relación ambivalente con los conflictos en su familia.


Tips 2 -

¿Qué es un conflicto?

 

Un conflicto surge cuando dos personas tienen necesidades o deseos opuestos o, a veces, simplemente diferentes. Y dado que no hay dos personas iguales, significa que experimentamos conflictos todos los días. Además, no es raro que también estemos en conflicto con nosotros mismos; una parte de nosotros quiere algo y otra parte quiere algo diferente. Cuando experimentamos una necesidad, el proceso posterior puede desarrollarse de dos maneras.

 

Necesidad - Satisfacción - Calma

Sentimos una necesidad (hambre, por ejemplo) y luego comemos y quedamos satisfechos.

 

Necesidad - Frustración - Lucha – Tristeza - Calma

Sentimos una necesidad (por cercanía, por ejemplo); la otra persona no está disponible y nos frustramos, tratamos de ponernos en contacto pero somos rechazados; nos sentimos tristes, lloramos y nos calmamos.

 

El primer proceso es nuestra concepción común del paraíso. El segundo proceso lo encontramos a menudo en nuestra vida cotidiana, así que veamos un poco los dos elementos: "lucha" y "tristeza". Cuando experimentamos una necesidad, como "Me gustaría que dejaras tu libro y te interesara un poco en lo que tengo ganas de compartir contigo", lo primero (y para muchos adultos también lo más difícil) es expresar esa necesidad. Muchos de nosotros crecimos en familias donde se consideraba incorrecto o egoísta simplemente decir lo que queríamos, con el resultado de que, como adultos, a menudo vamos directamente a la frustración: "¿Siempre tienes que estar leyendo?", "¿Por qué nunca dices nada?", "Nunca te interesas por mí", y así sucesivamente. Pero incluso si ahora expresamos nuestra necesidad, todavía podemos correr el riesgo de que la otra persona responda con un "No tengo tiempo ahora", "No tengo ganas de hablar contigo ahora, ¿no puede esperar hasta mañana?" o simplemente un "¿Qué pasa ahora?". Cuando eso sucede, comienza la lucha o negociación, como debería llamarse. Pero ni siquiera el mejor negociador puede perder (a menudo es la situación de los niños en relación con los adultos: "¿Puedo tener un helado?" "¿Puedo quedarme despierto hasta tarde?" A veces, nuestras necesidades son tan diferentes que no podemos encontrarnos, y cuando eso sucede, solo hay una cosa que hacer: llorar por la pérdida. El dolor es lo único que puede restaurar nuestro equilibrio interno, devolvernos la calma. No obtener lo que más deseamos es de alguna manera siempre una pérdida triste. Puede ser una necesidad no muy importante, por lo que la tristeza solo se siente como una pequeña decepción, o puede ser tan vital que la tristeza se sienta abrumadora.

 

Como niños, muchos de nosotros no tuvimos la oportunidad de procesar la gran, mediana o pequeña tristeza. Los adultos intervinieron con sus: "Ahora, sé bueno (razonable, sensato, mayor)", "Deja de hacer eso", "Déjame libre de esas tonterías". Tuvimos que tragar la tristeza y quedarnos en la frustración. Nos adaptamos y, después de siete u ocho años de entrenamiento, pudimos llevar una máscara razonable, buena, sensata o adulta, y nuestros padres y otros adultos podían felicitarse a sí mismos y entre ellos porque al menos aparentemente nos habíamos vuelto armoniosos (= no problemáticos).

 

Uno de los resultados de esta forma de cuidado mal entendido es que muchos adultos han perdido la sensación de la tristeza. Solo sienten la frustración y, por lo tanto, reaccionan gritando, regañando, culpando y golpeando cuando no pueden obtener lo que desean. Esto, por supuesto, a menudo les impide obtener lo que quieren, pero también los deja insatisfechos, incluso si su entorno intenta cumplir con sus demandas.

 

El factor cultural

 

Además de los mecanismos psicológicos, hay un factor cultural. Aquí en Escandinavia, el signo de conflicto a menudo es el silencio o la distancia, a diferencia de la cultura del sur, donde el conflicto generalmente provoca gritos y llanto, y gran actividad corporal. Crecer en Escandinavia significa que, como niño, a menudo sientes el conflicto pero estás desconcertado sobre su contenido exacto. Los niños en nuestra cultura a menudo llegan a la conclusión de que algo está mal con ellos, pero de una manera extrañamente difusa e inespecífica.

 

Los niños son, como siempre, el espejo en el que nos vemos a nosotros mismos con más claridad, y siempre son una inspiración para mirar nuestra propia forma de funcionar y mejorarla.

 

Esto no significa que gritar y pelear sea "mejor"; simplemente es diferente y crea una disposición diferente para el conflicto en los niños a medida que crecen. Aunque estos comportamientos característicos son bastante típicos de las regiones del norte y del sur, no significa que sean innatos. Se aprenden. Los aprendemos en nuestra familia. Los niños nacen con el preparo para el conflicto esbozado en los puntos 1 y 2 anteriormente en este artículo, pero sin la herramienta más importante de negociación, que es el lenguaje y la capacidad para usarlo para expresarnos. Al igual que en la mayoría de las otras áreas del desarrollo de los niños pequeños, donde comienzan con la motricidad gruesa (grandes movimientos en los grandes músculos) y terminan con la motricidad fina (pequeños movimientos en los pequeños músculos, como las cuerdas vocales), también comienzan a expresar la frustración y el conflicto "con brazos y piernas", por así decirlo. Cuando se trata de procesar conflictos con la ayuda del lenguaje (motricidad fina), los niños aprenden casi exclusivamente a través del poder del ejemplo; es decir, de sus padres, a quienes imitan (colaboran). Y esto es cierto aquí y en todos los demás aspectos: los niños aprenden de la manera en que hacemos las cosas, no de la manera en que les decimos que las hagan. Así que cuando los niños tienen cinco o seis años, hacen lo que hacemos, y como ninguno de nosotros es perfecto, los niños tampoco lo son.

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Tips 3 -

Los adultos pueden aprender de los niños

 

Aunque los niños más pequeños todavía usan "brazos y piernas" cuando están en conflicto, la mayoría de nosotros podemos aprender algo de la naturalidad con la que expresan sus necesidades. Muchos matrimonios y muchas relaciones entre padres e hijos prosperarían considerablemente si todas las partes usaran con naturalidad las frases básicas en el lenguaje personal:

 

"Quiero"

"No quiero"

"Me gusta"

"No me gusta"

"Quiero tener"

"No quiero tener"

 

Cuando se trata de cosas realmente importantes en la vida, a menudo son los niños los que pueden enseñarnos más, aunque estén "condenados" a imitarnos.

 

Al mismo tiempo, la mayoría de los niños en esa edad han conservado la habilidad de poner la música adecuada a las palabras. Gritan cuando están frustrados, lloran cuando están tristes, regañan cuando están enojados. Muchos adultos han perdido estas dos valiosas habilidades, lo que perjudica su calidad de vida. Los niños pueden aprender de nosotros cómo usar el lenguaje para procesar conflictos, lo que no debe confundirse con "hablar razonablemente sobre las cosas" o "mantener la calma" o "ser lógico". El ser humano no es un ser racional, especialmente no cuando estamos en conflicto con nosotros mismos o con los demás.

 

Los niños pueden aprender de nuestro ejemplo. ¿Cómo actúan mamá y papá cuando están en conflicto entre ellos? ¿Cómo actúan mamá y papá cuando están en conflicto con nosotros? Los niños son, como siempre, el espejo en el que nos vemos a nosotros mismos con más claridad, y siempre son una inspiración para mirar nuestra propia forma de funcionar y mejorarla.

 

Como adultos, podemos enseñarles a los niños a leer, escribir y sumar. Podemos enseñarles a no cruzar la calle con la luz roja y otras habilidades prácticas y necesarias. Pero cuando se trata de las cosas realmente importantes en la vida, a menudo son los niños quienes pueden enseñarnos más, aunque estén "condenados" a imitarnos.


Tips 4 - ¿Cómo intervenir?

 

En cierto sentido, es sencillo dar indicaciones sobre cómo intervenir en un conflicto.

 

Debes ser personal.

Considerado.

Evitar críticas o tomar partido.

 

Antes de intervenir, reflexiona sobre por qué quieres involucrarte en el conflicto de los niños.

¿Es porque odias los conflictos y confundes la falta de conflictos con armonía y felicidad?

Si es así, espera un poco.

¿Es porque el conflicto es destructivo, acalorado?

Si es así, espera un poco y luego di: "¡Deténganse!", "Paren", y siéntete libre de gritarlo tan fuerte y con tanta sinceridad como sientas que es necesario. Solo debe ser efectivo.

 

Nada de comentarios tibios como: "¿No podrían dejarlo ya? Casi no puedo soportarlo más" (quejumbroso), "Ambos son completamente insoportables. ¿No pueden escuchar lo que se les dice?" (acusador), "No, ahora debes considerar que él es el más pequeño después de todo" (crítico), "¿Qué les pasa y por qué no pueden simplemente jugar tranquilos entre ustedes?" (impotente).

 

Una vez que el conflicto se detiene, puedes ayudar a los niños a encontrar las palabras adecuadas, es decir, las palabras que están detrás de términos ofensivos. Comienza haciendo las siguientes preguntas a ambas partes:


Tips 5 -

¿Qué es lo que quieres?

Escucha cuidadosamente las respuestas y evita juzgarlas.

Asegúrate de que los niños hayan escuchado las respuestas del otro y pídeles que repitan la esencia de las respuestas del otro si es necesario.

Pide al iniciador que investigue si lo que quiere es posible. Si no es posible, pídele que exprese su reacción ante esto. Lo mismo si es posible.

Concluye agradeciendo a los niños por su ayuda.

Recuerda siempre que el adulto es un mediador, no un juez.

 

Una vez hecho esto, la tarea del adulto ha terminado. Los niños se vuelven un poco más conscientes de sí mismos y de los demás, y antes de que tengan entre ocho y diez años, habrán aprendido lo suficiente. Si comienzas con esta práctica cuando son mayores, no tomará mucho tiempo, pero no esperes que los conflictos se detengan hasta que haya pasado un año o más. No sirve de nada moralizar o asignar culpa. Al contrario, eso incrusta un nuevo conflicto en los niños o entre ellos y, por lo tanto, ralentiza su aprendizaje. En algunas familias, hay conflictos frecuentes entre los niños, como si las cosas más pequeñas dieran lugar a peleas. Si es así, conviene reunir a la familia y tener una conversación profunda sobre lo que está sucediendo actualmente. Hay tres lugares para buscar: entre los adultos y los niños, entre los adultos entre sí y entre los niños. La causa de un nivel continuo de conflicto generalmente se encuentra raramente entre los niños.


Finalmente, como padres, a menudo estamos obsesionados con un deseo incontrolable de ser útiles educando, enseñando. A menudo, toda esta actividad es más para nuestro beneficio que para el de los niños. Si no puedes soportar cuando los niños tienen conflictos, intenta abandonar la escena. Cierra la puerta, entra en otra habitación, da un paseo. En muchos casos, los niños aprenden mejor y más rápido cuanto menos nos involucramos.

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